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心二安。

本承担不了这些,会害怕?
作者: 来源: 发布时间:2016-12-29 09:02:11

我说,这没问题。
这本就是最朴素的愿望,“我对人好,也希望别人能对我好”,有付出,有回应,双方在这一点上有契合,有认同,方才成就一段关系,或走得近的情感。。
如此,从来就是没问题的。
你说,
付出,为何不能期待回报?
这感觉非常不公平,似乎我抱有一颗“想对他人好”的心,同时也希望别人能给到我相应的回应,这有怎样的错么?
为何是“要么你就别付出”,“要么你付出就别期待回报”的说法,好像期待回报就变成了一种“为了这个目的而付出”的意思,
但我对人好,也期待别人能对我好,
这,有问题么?
但为何当下,“付出期待回报”反而带着些“不应该”了,带着些“似乎你付出就是奔着目的去的”,“你的付出不纯粹”,等等的贬义了,
还会从另一个角度说,“期望太大可能失望就太大”,“如此不期待是在为自己好,不至于太失落”,也往往在被告诫“还是少付出吧”,等等之类的话语。。
这些,都和你说的,似乎混淆在了一起,难以分辨了,是么?

那么,就让我们来一点点说这些吧,看是否能帮到你清晰起来。。

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1 付出与回报,本就是对应存在的。

这是一对“相配合”的存在。
有付出,就是会期待对方的回应,这才不至于像“你的示好”落在了一团棉花上,没得到任何的声响,这会让人失落,也无法与对方建立关系,所谓“有来有往”,其实指的未必是“给或接对方什么”,而是一种“对方能够回应自己”,这在某种程度上是对自己拿出善意的一种认可,与接纳。
所以,这是最朴素的连接,与愿望,往往人与人之间的关系,也是这样一点点建立起来的。

2 付出本没问题,不敢要才是问题。

有这样的一种关系模式。
自己的付出,与对方的回应,永远不成正比。
一边期待着对方的给予,一边却也不敢太期待,怕自己失望与难过,
一边内心有非常重的埋怨与情绪,一边还难以自控的付出着,
如此,便是“陷入了付出的困局”里,或者进一步说,是陷入了自我设下的困局中。。

付出,是为了想要回应,
这是内心最急切的盼望,与最大的需求,所以难以自控,这并非是头脑在掌控,而是内心在渴望,于是,“是收不住的”。
但同时,却又不敢要。
当对方对自己好一点,自己便会“慌起来”,便会“不知所措”,就算是“受宠若惊”,内心那一刻也是“惊”的,第一时间想的往往是,“我要怎么对你更好”来还回去,内心仿佛才会心安。。
如此,其实自己与对方,从未平等过。

有些不平等,是慢慢相处中造就出来的,
但更多的不平等,是一开始对于“关系”就有着偏差的理解,以及根深蒂固的“将自己在他人面前是放低”的心态。

但能看到这一点的人,却寥寥无几。
尤其在如此模式下的人,内心慢慢积攒了越来越多的怨气,也会推给对方--“我对你这么好,你为何不能对我有同样的好”,但却总难真的走出来,就算走出来,也会以“受伤的姿态”来告诫自己,“再也不付出了”。。
但其实,真正的自我困境从未得到解决,因为“自我对待他人的模式”不会改变,这模式背后的“看低自己”不会改变,这一切,也仍在原地。

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3 你的付出并不情愿。

付出想要回报,理所应当。
但往往你的付出,带着并不情愿的心。。
也就是说,你其实内心是拒绝的,在违着心,逆着自己的意愿行事,所以,一开始的感觉,就是不舒服的,委屈自己的,带着“对自己的压抑”的。。

那么这份感觉,便一定会加在对方身上。
对方接收到的感受,将是复杂的。一部分是感到了你的付出,另一部分却是“这份付出夹杂着不情不愿”,别扭之中会感到一种压力,一种“我必然要还到你很多,否则自己也会不舒服”的压力。。
如此,这份付出与回报的状态,就变得很尴尬,少了“我为你好,你也能感到我的好,且会给回我,我们彼此之间心意相通”的走近与情感,却更多的是,有压力有压抑有委屈有郁闷,却还难以言说的状态。。

你问我,怎会有人如此呢?
既然不情愿,何必要付出?

我说,如此还真的不少的。
看起来难以理解,但这里面往往有着更深层的缘由在。
一个可能是,我处在“更想要得到”的状态下,更想要别人对我好,更想要结果,这份内心需求的强烈,是推动着我的。。
若只有付出才能得到这些,我必然会用这样的方式,但这些也就仅仅是方式而已,内在是缺乏的,因为我关注的点,早已从这些抽离出来,盯在“你能给到我什么”的需求上。

但,不走心就不会得到心。

另一个可能是,付出对我而言是很难的,因为我的内心很空,虽然我在渴望关系与情感,但这些恰恰是一种对我内在的填补,我自己其实都是空的。。
而一种“空”是没有办法给出什么的,就算是付出,也可能更多的是一种形式,付出的内核都是我的情绪,且因为这些“对我来说本就很难”而使得我的付出增添了更多的负重,“期待能得到对方给回更多”的一种负重。。

但,当对方接收到的是压力与情绪,给回你的极可能仍是这些。

还有一种,便是一种习得的观念。
“做人应该学会给予”,与人相处的方式就是“要付出”,只有给到别人,看到别人心满意足了,自己才是一个人品很好的人,值得称赞的人,能被喜欢的人。
这些观念在很强硬的主导着自己,根深蒂固,于是会不自觉的“按此行事”,但内心,却是不舒服的,不愿意的,带着很多情绪的,就算这样去做,内心也是有着“较劲”与冲突,甚至要去逼着自己才会如此,过程很自我折磨。。

由此,虽然看似是美好的“有来有往”,但内里却充满了冲突与煎熬,对方收到的感觉是,也许说不清为什么,但总归是别扭的,或是想躲开这些的,关系很难因此建立或维系。

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4 你想要的,和你觉得自己能要到的,不成比例。

很多人会对我说,
“你说我要的多么,真的不多,我做了这么多就为了对方给出那一点点,表达出一点对我的情意,我就心满意足了,这样的要求回报还过分么”,

我说,这样真的不过分。
但这种说法其实很难成立。

因为,你的内心比你更清楚你想要什么,想要多少。
它付出了多少,给予了多少,是都会记在心间的,
你想想看,当别人给不到你“哪怕一点点”时你的抱怨,你的委屈,是否这些付出的具体细节,没有一处是你会淡忘的,可能都会如数家珍一般的去描述,
而实际上来说,这些付出真的就是你的“珍宝”,可能你都舍不得对待自己是如此的,但却会果断拿出来给别人,而如此去做,是否又加重了你的委屈?

所以,其实你做了这么多,又做到如此程度,是因为你的内心就想要这么多,同时却又不敢期待那么多。。

你问我,这是为什么?
我说,因为“你的宝押在了对方身上”,似乎只有对方才能给到你你想要的,比如“对你的一点肯定”会让你愉悦,“对你的一些情意”会让你感觉到被爱,在你的感觉中,这些“美好感受的来源”都出自于对方,你无法确定对方能否给到你,给到你多少,
于是,内心是不敢期待的。。
而这种“不敢”,并非是“难以预料”的意思,它的背后往往带着一份胆怯,一份自卑,一份“我不值得别人对我那么好”的自我定义。

所以,带着胆怯与自卑的你,总归是“难以理直气壮”的能要到什么与拿到什么的,而内心被积压着的需要,却会因此越来越多。。
且这些需要,不仅仅是在情感上的填补,更是“以此会能减少我的自卑”的重要渠道,因为“有人肯定我,有人爱我,便会向自己证明自己是行的,自己是值得被爱的”。。

所以你有没有发现,这就是一个圈。
需要这些来改善自我定义与价值,同时却又因为“自我的价值感”不够而根本不敢去要什么,
一个自我想要却又会被自我限制住的死循环。。

你问我,如果别人肯给我呢?肯给我足够的呢?
我说,如果别人肯给你,肯给到你足够的,这也许是一个翻盘的机会。
但是,请注意自我的内心,
是否在别人给到自己充分满足之时,它仍是怯的,怕的,就算是要也似乎给了自己太多的负担,因为,如果自己的内心就是虚的,低气的,自卑的,是否你会觉得自己根本承担不了这些,会害怕?
而这些感觉,会来阻碍你,会来限制你,让你并不敢踏出这“坦然接受”的一步,
因为,内心并不坦然。。

如此,便是一个困局。
而困局的解锁点,其实一直都在自己身上。
解开自我的自卑,看到自我的价值,给到自我想要的肯定与爱,这些终究不是“别人能给到你”就会让你充实的,而是,在你自己的内心里,它一直渴求的都是来自你自己的给予。。

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先有自我,才有关系,
付出与回报说穿了亦是一种关系的建立方式。
但若这里就没有自我,或足够的自我,或根本看不到自我的内心,只是一味在外讨求,
你,是无法改变局面的。。

大概如此了,
你,明白了么?。。

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